在家这么多天，你和父母相处得还好吗？无论你们是和睦相处，还是鸡飞狗跳，今天带来的文章，都会让你对自己和父母产生的“冲突”有更深的了解，获得面对冲突的新方法。相信，这也会成为我们自我成长的机会！
（注：本文转载自公众号“北京大学心理中心”）
与父母冲突中的“自我成长”
1、分离与连接：成长，是一个过程
在这个世界上，只有一种爱，是为了离开：那就是父母对孩子的爱。孩子在父母无法移开的目光里，一点点地长大。父母一方面盼望着自己的孩子长大成人，但另一方面是心理上的难分难舍。在心理的层面上，真正地允许和祝贺孩子长大，对于每对父母来说，都是一个挑战。
在这个世界上，只有一种分离，是为了爱：那就是孩子对父母的爱。孩子从出生的那一天起，就全然地依赖着自己的父母，从吃穿住行到自尊情感。等到孩子真正长大的那一天，他一心想要成为他自己，父母却很可能浑然不知。
孩子叛逆，抗争，为了拥有独立的自我；父母迷惑，失落，难以接受与孩子的分离。成长的烦恼，分离的痛苦，带来了亲子之间的冲突。但这让人烦恼和痛苦的冲突当中，却孕育着成为自己的“成长动力。”只有成为真正的自己，只有完成了与父母心理上的分离，我们才能真正地爱父母。
疫情爆发，寒假延长，原本就有些疏离和无奈的亲子关系，不时陷入剑拔弩张。
想想从小到大，和父母相处的日子。妈妈经常跟同事炫耀，我们无话不谈，亲密无间。只有我自己心里最清楚，从初中开始，我就经常“让着她。”我是她生的，吃穿住行都靠她，不低头也难啊。
在我考上理想的大学之后，我的爸妈在欣喜兴奋之余，更多了几分不易察觉的，深深的失落。就好像他们倾注一生心血养的一盆水仙花，被别人抱走了。我一心想的是，终于离开了父母的“魔爪，”重获自由啦，是不是该庆祝一下？
始料未及的是，开学后的第一个学期，我竟然分外想家，想念整天唠唠叨叨的妈妈，想念黑着脸凶我的爸爸，想念他俩给我做的香味扑鼻的家乡菜。
寒假回家的高铁，好像懂得我思乡心切，用一小时几百公里的速度，飞快地把我送回了父母身边。但是，我突然觉得，我和父母之间，好像有了距离。我不再无话不谈，妈妈的唠叨少了，爸爸也不凶我了，但我能够从父母皱着的眉头和唉声叹气中发现，他们对于我昼夜颠倒，晚睡晚起，沉迷游戏的假期生活，难以忍受。
我也很苦恼自己呆在家里的状态，无所事事，效率低下。我也希望自己像在学校里一样，每天都像上了弦的箭，呼啸疾驰。但是，好不容易有个假期，我先放松一下，难道不是应该的吗？！
只是，当有一天，我的父母实在忍无可忍，指责我颓废堕落，不思进取，要求我早睡早起，规律作息的时候，我和父母之间的冲突爆发了。
我有些心虚地大声强调，我有自己的计划和节奏；我很生气父母不理解，也不信任自己；我很恼火，父母还是把我当成小孩子来管教……
父母也很伤心，并且失落，因为我不像高中之前那样听话顺从。
我也知道父母是为我好，伤了他们的心我很愧疚，但是我也不想在父母面前，这么憋屈。我们现在的相处很冷淡，我也想改变这种僵局，却又找不到有效的沟通方式。他们总是态度强硬，高高在上，好像都是我的错，让我觉得很生气，很受伤。
读到这里，也许你会有种熟悉的感觉，多多少少，这些场景和体验，也在你和父母的相处当中，出现过。此时此刻，我很想说句不合时宜的话：“恭喜你，成为自己的独立意识终于觉醒了”。
至于你做得怎么样，是否能够实现有效的自我管理，这需要一个过程，可以慢慢来。在这里，我想强调的是：你想有自主选择的空间，你想探索适合自己的生活节奏。你正在开始一段相当重要的心路历程，就是想为自己做选择，想为自己做决定，想要为自己承担责任，想要真正地长大，想要成为你自己。这个过程并不是一蹴而就，而是一个需要付出努力的过程，用心理学的术语来说，就是“自我分化。
2、自我分化与个人成长
20世纪50年代中期，系统家庭治疗的创始人莫瑞.鲍恩（Murray Bowen）对精神分裂症家庭开展临床工作和深入研究时发现：母亲和病人之间“共生（symbiosis）”性的紧密情感连接，是所有问题家庭共同的作用机制。鲍文提出“自我分化”是家庭成员心理成长的必要目标。
“自我分化”（Differentiation of Self）指的是，当个体在面临家庭要求保持“紧密性”的压力时，个体是否能够将个人情绪与理智进行分离，维持自我心理空间的能力。自我分化水平低的人更倾向于情绪化，他们很容易被周围人的情绪和行为所影响；自我分化水平高的人能够更好地平衡理智和情绪，既能够产生强烈的情感和主动性的行为，同时也能够自我克制，并且客观地看待事物，因此有能力抵制情感冲动对自己的影响。
就家庭内部而言，鲍恩强调个人的情绪系统，既受到来自家庭成员“亲密性”的影响，又受到自身“个体性”力量的影响。当这两种力量相互平衡，个人就会有较高的从家庭中分化自我的能力。他们既能在需要时通过亲密感获得支持，又能够理性地保持自己的个体性。
而如果亲密性过高，个体就会缺乏理性和思考，混淆自己和家庭成员的界线，把家庭的价值观、生活经验毫无思索地加到自己身上，失去自己的独立思考和态度，过分卷入父母的情绪或家庭冲突，从而产生过高的焦虑，甚至导致身心障碍。低自我分化的人，有时会为了抵抗亲密性，以情感阻断（emotional cut off）来表达过度的“个体性”，用疏离、孤独、完全不与他人交流来表达对亲密性的反抗。这其实也是一种未分化自我的表现。
3、为自己负责，提高分化水平
01直面问题，表达和接纳自己与父母之间的差异。
上文中的“我”与父母对于居家生活的节奏有着不同的计划和安排。父母也许并未意识到，“我”需要在紧张繁忙的学期结束之后，先放松一段时间。
但也许“我”可以尝试表达自己的情况、想法和安排，邀请父母理解和接纳。与此同时，我也可以尝试理解，以“勤劳质朴”为基本人生信条的父母，见到我懒散生活状态时的“焦虑和担心”。这些担心外面裹的是“批评”，但里面包的是“关心和爱”。
02直接表达，为自己的情绪体验负责。
上文中的“我”和父母之间有着紧密的情感联结，互相都很在意对方的感受，这里有很宝贵的部分。
但是，我们也需要各自为自己的情绪体验负责。父母的担心是父母的，也许可以很直接地对孩子说：“你看上去有些懒散，我有点担心你荒废时间。”父母表达了自己的真实体验，至于如何调整和改变，是已经成年了大学生自己该思考和负责的事情。父母因为担心，而直接要求孩子做出改变，并不能够取得好的效果。
有了这样的理解，我们就更容易放松下来，不必着急为自己辩护，不必急着证明自己是好的。而是心平气和地先跟自己的感受在一起，然后告诉父母，我其实并不是像你们担心的那样，我正在调整的过程当中，我会一直努力，请相信我。
03自我肯定，学习不对批评太敏感。
很多时候，我们会希望得到周围人的欣赏和肯定，尤其是来自父母的赞赏。但是，临床观察发现，很多父母的信条是，批评使人进步。他们认为，如果表扬孩子太多，会惯坏他们。
很多人，从小到大的未完成事件就是得到父亲或者母亲的肯定和赞赏。但是，却一直没有得到。不是因为你不够好，而是因为父母的字典里面，根本就没有“肯定”二字。父母也许是没有能力肯定你，因为他自己就是从一个没有欣赏的家庭里面长大的。父母也许会认为，我不批评你的时候，就是在肯定你，没有必要说出来。所以，你需要学会自我肯定，学会在面对批评时，不那么敏感。
04放下期待，接受父母和自己都是普通人。
我们在小的时候，通常会相当地崇拜自己的父母。我们会认为自己的父母很厉害，甚至无所不能。但是，随着年龄的增长，尤其是青春期有了独立意识之后，我们会慢慢地发现父母也是普通人。父母也会着急慌张，也会情绪失控，也有很多的缺点和局限。可是，我们从小到大就形成的，对于父母的理想化，却很难改变。
我们会执着于自己很想要，但父母却给不到的东西。如，父亲的拥抱，母亲的满意。
在我多年的临床工作当中，经常有机会倾听来访者的生命故事，陪伴和见证他们艰难而执着的心理成长历程。他们中的很多人，也许会鼓起勇气，尝试邀请父母做出改变；也许会慢慢地接受，父母只是个普通人。当父母确实做不到时，我们也许可以选择放下。我们可以选择做一个大人，学会为自己负责。我们可以透过努力和成长，在拥有独立自我的同时，在情感上保持连接。
作者信息：
房超，北京大学学生心理健康教育与咨询中心专职咨询师，中国心理学会临床心理学注册工作委员会注册督导师（D-17-002）。
参考文献：
1. [美]Michael P. Nichols, Richard C. Schwartz著，王曦影，胡赤怡译.家庭治疗—理论与方法.华东理工大学出版社，2005,3。
2.【美】罗纳德•理查森著，牛振宇译.超越原生家庭.机械工业出版社，2019,5。
3.易春丽,钱铭怡,章晓云.Bowen系统家庭的理论及治疗要点简介.中国心理卫生杂志，2004年，第18卷，第1期。
